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        12May

        【如何看待黑帽快猫网址 知乎】_“我爱你,妈妈,即使你不生下我”

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        在你来到这个世界上的时候,妈妈就已经是妈妈了。

        从出生到长大,妈妈是你最密不可分的亲人,你却无可避免地缺席了妈妈人生的前半程。这道时间的鸿沟把你们划成了两代人,中间发生过太多理解不了的问题,或是说不出口的话。

        但或许她曾跟你说过,在被囿于家庭与厨房之前,她也曾经拥有过山川湖海的梦,做过一些不着调的事,想象过不一样的人生,是个很酷的姑娘。

        又或许她在跟你一样年纪的时候,你还觉得自己没有长大,那时的妈妈却已经扛起了家庭的重担,决定为一个新生命负责……

        所以,如果有机会躲过时代的分隔与两代人的身份,仅仅是跟作为同龄人的妈妈说几句话,你会想说点什么?

        几天前,我们在@看理想vistopia 征集了一些写给同龄时的妈妈的话。原来,这份最纯粹感情纽带在抛却了一切教条、琐碎与局限之后,依然如此动人。

        “没有人比我更希望妈妈能过得好了,她值得过得再好一点,再好一点。”

        当年那个前途未卜的姑娘,别害怕

        @MightBeDeadByTomorrow 22岁

        1992年,22岁的妈妈在老家的陶瓷厂工作,和厂里一个年轻小伙子恋爱,这个小伙子是她的初恋,也是我的爸爸。

        妈妈是一个特别内敛且懂事的女孩,每个月几十块的工资都会如数上缴给外婆。外婆对这个勤奋但是贫穷的小伙子并不看好,妈妈在这一年做了最叛逆的一个决定,要和这个小伙子结婚。

        我去年刚刚大学毕业,现在已经工作一年。我只身一人来到上海,即便没有任何家人和朋友的陪伴,我在这里感受到了自由。与22岁快要结婚的妈妈不同,我现在还没有恋爱,未曾爱过一个人。

        但是我们有一样的前途未卜,她面临着不被看好的婚姻生活和白手起家的困苦,而我面临着“城市孤儿”的困境。我挺喜欢加班的,毕竟回了家还是只有一个人,在公司至少还有那么多可爱的同事。

        燕吖:

        展信佳。

        我是一个与你同龄的女孩。我从别人口中了解了你和你初恋的故事,你们非常相爱,友平是一个非常上进、勤劳、聪明的小伙子。但是我建议你找一个涵养更高一点的人作为伴侣。

        如果非要和他在一起的话,请记住几条婚后的基本原则: 1.不许家暴。2.不许出轨。3.不许赌博。

        一旦他触碰了红线,请你务必务必不能原谅他,请果断地离婚。

        你要知道,你自己的幸福和快乐才是最重要的事情,并不是所有的事情都要对另一半百依百顺。你有权利去追求自己喜欢的生活,也不要害怕离婚。

        你是一个非常坚强、有韧性、有责任心的女性,你最需要关爱的人是你自己。

        一直以来辛苦了,祝未来顺利。

        照片里咧嘴大笑的时髦女孩,是你吗?

        @阿南 20岁

        当年的她还在四川美院上学,那个时候重庆还不是直辖市,那个时候她就跟我爸好上了。

        她说有一次我爸带着一束玫瑰骑着摩托车从成都杀到重庆,她看到他的时候,他一只手揣在兜里,一只手拿着玫瑰花,呆站在那里,朝她傻笑着。

        这个是我妈目前为止跟我讲过唯一一个她和我爸的故事,但我敢肯定,不管她以后再跟我讲其他的什么他俩的事情,这一个都是我最喜欢的。

        那次我们一起看老照片,我看到照片上的那个化着自以为时髦的浓妆,托着下巴咧嘴大笑的女孩,好像一个熟人。我知道那不是我,可我不太确定那是不是她。

        记得替我为你自己买一只口红,趁还来得及

        @穿便服的小王子 24岁

        24岁的我刚刚工作,没有什么感情经历,对未来充满疑惑和期待。

        这个年纪的妈妈已经工作结婚了,妈妈是个感性的人,有时候有点歇斯底里。当时应该错过了她的初恋,嫁给了我爸爸。

        妈妈作为母亲很出色。

        妈妈,

        请你不要任性,既然喜欢那个人就不要错过他。在他后来回头去姥姥家找你原谅的时候,不要听大姨二姨的劝阻,一定要跟他走。

        不知道你和他在一起会不会幸福,但是你没有选择他会后悔一辈子,你不长的一生过得很辛苦,而且一直没有忘记他。

        还有妈妈,不要随便选择结婚对象,不要听二姨夫的介绍和爸爸在一起。你们不合适,一辈子没有幸福和睦,彼此都不快乐。

        妈妈,你在中年时会生一场大病夺去性命,请你务必珍惜前半生的人生。你会是一个很好的妈妈和妻子还有老师。

        最后请你给自己买一支口红,粉红色的。因为在我长大以后,没有机会送你了。请你买给自己,颜色是梦里你告诉我的。

        非常感谢你。

        既然时间不能重来,那就用陪伴代替吧

        @绵绵 30岁

        看到这篇问卷之前,也曾思考过这个问题,恰逢表弟结婚,翻出来儿时老照片,看到身边最亲近的人,最明显的感受是他们也曾和我一样瘦,因为现在的身材都很难再看出当年的样子。

        看到一张父母爬黄山的照片,她们坐在山上,我爸的手很自然的搂在妈妈的肩上,这样一个随意的姿势却触动了我,老实说,现在很难想象他们还会这样自然的亲昵了,彼此好像只是在维系一种法律关系,这也扯远了。

        我知道岁月带给多数上一代人的是沉重的生活包袱,仿佛我们的出现就是为了代替他们生活,而封存的照片却在无声地诉说:我的妈妈,也曾是个身材很好随便涂个口红就很有气质的女生呀。

        现在很难亲口对当时同龄的妈妈说出什么,因为我知道她只是那个环境的产物,很难改变,并且如果要在那个时代拥有此时的心境付出的代价或许太多。

        所以当下我愿意用现在的时光去陪伴她,就像小时候她对我那样,拉着她的手带她一点点突破,一点点尝试,学会放松,学会即使是她现在这个年龄也可以追求美,陪她经历我早已视为平常,但她却从未有过的阅历和体验。

        你太好了,我不值得你为我付出往后的人生

        @null 22岁

        22岁的妈妈,已婚,有工作,我同母异父的哥哥三岁了。

        妈妈的个性用旁人的话来形容便是“火爆”。敢爱敢恨,敢做敢当。她若下定决心,没有人能劝。

        你好。

        这封信你永远不会读到,可是我很想写耶。

        唯物主义的我,只有在想到你的时候,希望时间能够被穿越、希望灵魂真有转世轮回、希望所谓“死后的世界”存在,并且没有你我活过的人间这般命运弄人。但是鬼魂还是不要了,你如果见到现在的我,可能又要气得活过来。

        没错,对现在的我来说,你已经去世了。死因是肺腺癌。我后来得知,每年因为同样病名死去的至少有五万人。每天至少136人。

        那一刻我才发现,“死别”竟是如此寻常。你确诊的时候已经是末期,早已转移到脑部。十一个大大小小的瘤压迫着脑部纤细的神经,开刀等同于脑死。

        两年的放疗、电疗、化疗、伽马刀、标靶药物,最后甚至绝望地用上了偏方和中药。可能或多或少抑制了肿瘤的生长,却也带走了你的生命力。

        你会被四则运算难倒、日渐消瘦、一再跌倒,直到无法行动、如新生儿般穿上了尿布,最后叫不出我的名字。

        冬月十九,你先是冰冷地被冻在人来人往的灵堂,然后火化得焦黑,被装在瓷白的罐子里。我双手抱着你,好重好重,从殡仪馆走到墓地那一路上,我只想着不能再让你摔跤。我已经毁了你一生,千万不能再毁你善终。

        还没有自我介绍,我是你的女儿。以后,你会和现在的丈夫离婚,找了一个很糟糕的男朋友,独自生下了我。然后为了更好的生活,你和同样糟糕的人结婚、移民;你奔波、劳累,在我10岁时也送了我新的国籍,在异国给了我更大的家。最后在我20岁时离开了我。

        如果你真能看到这些文字。我希望你不要生下我。你的女儿没有遂你愿地成长,你总是对着青春期的她,悼念曾经可爱听话黏人的另一个人。

        所以不要生下我。不要为我付出往后的人生。不要跟坏男人在一起。不要表面坚强却只敢对着日记埋怨和自卑。

        你美丽且有魅力,和男人恋爱吧、玩乐吧,让他们心甘情愿供你吃穿,但你不要付出真心。在你病后照顾你的男朋友,也在你死后猥亵了你后悔生下但依然保护得很好的女儿。

        你一个人可以活得很好、足够好。你一个人能活得更幸福更健康更自由。你全心去爱的女儿不懂何谓爱,更枉论回报以爱。

        所以不要为了我放弃那么多,你太好了,我每天都希望毫无价值的我能代替你死去。世上就能多一个努力燃烧的灵魂,少一具行尸走肉。

        不想剧透太多,但请相信,你过得很好

        @玉米米 24岁

        24岁的妈妈应该已经从自考的大学毕业了吧,姐姐和妹妹都被外公安排了十分稳定的工作。只有她来回换了几个工作,还改掉了自己没那么喜欢的名字。遇到我爸得是两年后的事情了吧。

        24岁的我在英国读研究生,过着非常幸福的留学生活。同样单身,并且还经历了几段失败的感情。

        偶尔丧了吧唧,但想有所作为,对这个世界野心勃勃还是占据了大多数时刻。有时候想与身体里强烈的胜负欲讲和,但最终发现我没办法抛弃它,因为它真的支撑了很多高光时刻之前的黑暗。

        嘿,外公外婆的小女孩儿,见信好啊。

        没想到有一天会收到从英国来的信吧,而且这个写信的人还是长大了的你自己的小孩儿。

        好讨厌“你最美的年纪”这种字眼喔,因为我出生之后看到的你每一天都很美(我知道你又不会信),尽管被漫长岁月稀释得没那么浓烈。

        照片上这个年纪的你肤白貌美,腿子颀长,没有亲眼看到你这个时期的美丽并且夸夸你,还是有点遗憾啦!

        此时,你也没有男朋友,像个小男孩儿一样独立又勇敢,过着横冲直撞的青年生活,偶尔也有兵荒马乱的时刻,脆弱又漂亮。

        怎么办,再说下去,我就要剧透你的人生啦!两年后,你会遇到一个人,就此开启新的人生阶段。纵使我此刻像个命运之眼,可发觉还是没立场评价这个会决定你人生下半场的选择。要是因为琐碎生活的辛苦,就让你放弃拥有我的机会,太自私了。

        但我有很期待的事情,就是希望这个年纪的你,可以真正地充满自信,愉悦地接纳自己。

        此刻大概我能剧透给你一个更艳丽的人生吧!放轻松啦,你和你未来的丈夫一直都在努力,后来的日子都有越过越好。

        你的小孩儿很自我,也很爱你,很感恩可以站在你的肩膀上看世界。

        别太担心,她聪明努力,要让你们今后重叠的日子都闪闪发光,请陪她一起走得更远些啊。

        我爱我自己,我更爱你

        @心里有一只猛虎在细嗅蔷薇 23岁

        23岁的妈妈是什么样的?我不知道,我从没问过她。不敢问,怕她哭,也怕我哭。我怕她越想越后悔,越想越难过。应该不是单身,反正没有结婚,也没有生下我。是个一切都来得及的年龄。

        23岁的我,混吃等死,无所事事。想要考研,但又没那么想考。想依靠父母继续过我无忧无虑的小日子,但我也知道,我依靠不了几年了。

        你老了之后脾气依然很冲。真的。

        我其实比你想象的要在乎你,我也比你想象的要废物。我没你想象的那么厉害。每次看你以为我很了不起的时候,我有点开心,也有点难过。

        我的抑郁症一半因你,我只是想让你再耐心一点。但我也知道,变了,就不是你了。

        如果有可能,别结婚,更别生下我。去做自己想做的事,无论是什么。去成为自己想成为的人。无论你遇到一个多么爱你的人,都不要嫁给他。因为他是骗你的。你原本可以有更好的人生。真的。

        最后,我爱你。我是一个自私又虚伪的人,我爱我自己胜过世上的一切。可如果让我选择一个对我而言更重要的东西,那一定是你。

        还是要谢谢你把我生在夏天,我很喜欢夏天。另外,我也很喜欢我自己。最后,我更喜欢你。

        你很勇敢,我想比你更勇敢

        @不睡懒觉的何禾 21岁

        我好没用啊,都21岁了,还是和小时候一样,身体一不舒服就想回家找我妈,然后喝一杯滚烫的蜂蜜水把自己关起来睡大觉。睡梦里能听到妈妈蹑手蹑脚地进来给我掖被子,心安地想给她一个拥抱但又怕她发现了我内心的小秘密。

        妈妈也是从一个小女孩成长起来的,她像我这么大的时候,就自己开着车翻越了天山,横跨新疆了。

        不幸的是上山路上发生了车祸,她的脸被车窗玻璃划破,留了很深的一道疤。这道疤痕曾经一定让她非常疼痛,自卑,难过,记得小时候妈妈带我出门是肯定要把脸捂得严严实实的。

        她也会为青春时代犯下的错误后悔,却一直教我要勇敢要自信,或许她看着勇敢自信的我,能欣慰一些。

        我和妈妈是朋友,作为最好的朋友当然我要替她完成那些她再也无法完成的心愿:做这个世界上最勇敢、最自信、最快乐的女孩。

        妈妈晚安。

        命运不可预测,还有我陪你拥抱它

        @YQ 26岁

        她64年出生,听阿姨们她是当时村里第一个出去打工的女生,她们说她很勇敢,她觉得自己从不比男人弱,基本上家里所有的重要事情都以她的意志为主导。

        她在26岁的时候生下了我哥哥,在之前几年她刚到城市(佛山或者广州)去打工,后来跟爸爸结婚。

        她有想过离开爸爸,但是当时已经有了哥哥,她就舍不得了,那是在爸爸死后很多年告诉我的。

        她很喜欢看电视剧,26岁的时候应该也是,我是不小心在她年轻时写的日记里看到的,可是她在广州工作的家里一直都没有电视。

        我三年前再次选择了进入校园,现在已经工作,我想我应该没有勇气像妈妈一样选择在26岁之前结婚,没有勇气承担过多的责任,可能是害怕辜负那些信任。

        嘿!雪容!

        无事嘅哦~都会过去系未吖?我地一齐努力啦!去拥抱个d不可预测的命运啦!

        加油!

        那个女战士,想哭就哭吧

        @我是翘伊 33岁

        记得妈妈和我一般大时还不太会做菜,我四岁生日的那天因为我想吃鱼,所以我人生第一段重要的记忆就是妈妈在厨房和鱼“奋战”的样子,一边尖叫着一边杀鱼,因为战况太过恐怖,吓得我钻到了床底下……

        她也曾是一个会害怕的女孩,却因为我变成了能解决我任何问题的战士。

        嗨,美丽的姑娘。

        你不必让自己变得那么刚强,你需要想哭的时候哭想笑的时候笑,让自己变得柔弱一点,让别人有机会多心疼心疼你,你需要更多的爱。

        我爱你,即使你不生下我

        @imBeatrix 24岁

        妈妈24岁时已经结婚了,曾经和很多人相亲,但是最后嫁给了我爸。没有算错的话,妈妈已经有了我姐,但是姐姐生下来就去世了。

        此时五月,24岁的妈妈可能已经怀了我,然后明年3月我就出生了。

        妈妈,

        其实你可以选择现在就离婚,你不用担心姥姥家会怎么样,虽然你是长女,可你依旧可以选择自己喜欢的人,做自己想做的事,你不是生下来就必须要做个懂事的人。

        虽然姐姐刚出生就去世了,但是这不是你的错,你的身体最重要。如果发现已经怀了我,也可以不生的,我们来生再见也可以。

        妈妈,我希望你快乐、幸福,你不用让自己过去、现在、以及未来的一辈子都在忍受,你可以过上特别特别幸福的生活的,你值得更幸福,大胆说“不”吧,一点都不晚。

        我爱你,即使你不生下我。

        我想见证你最耀眼的样子

        @朝雨勿念查尔 20岁

        那个时候的妈妈应该是刚刚上完学准备工作的阶段,那时候应该已经有媒人为她说媒了,或者是已经说好了,在往来了。

        她应该和一大家子人生活在一起。有爸爸妈妈,有一个哥哥和一个妹妹。房子的另一边住着叔叔婶婶的一家子。她会时常串门,去隔壁玩,有时候也会看电视。更多时候是在帮外婆做事。

        20岁的妈妈:

        你好!

        嗨,我是21年之后的你的孩子。神奇吧,我也觉得神奇。

        我超级想见一见这时候的你。这个时候的你一定很漂亮,光芒四射。你很聪慧,大家也夸你狡黠。或许我猜的不对,但是,对我来说,你太聪明了,你太聪明了,你太耀眼了。这个东西太吸引我了。

        我想要了解那时候的你是什么样子,我想看你意气风发,我想看你像小黄花一样金灿灿的笑容。我想看你以前那么热闹的生活。

        我老觉得很可惜和沮丧。因为这些过去你只会在说教弟弟或者我读书的某些时刻,还有聊天聊到尽兴时才会透露那么一点儿。我不敢问,也怕你不会回答。

        很高兴做你的女儿,希望以后的日子里,我也能好好照顾你。

        爱你却不敢说的

        你的女儿

        小时候,我们总是抱怨妈妈唠叨太多,没想到现在角色调转,想要按住当年的她,请她认真听完的话,也都是长篇大论,絮絮叨叨。

        虽然今时不同往日,现在我们的很多想法和作为放在几十年前大概疯狂且难以实现,但如果可以,还是想跟妈妈说:你二三十岁,其实一切都来得及,记得先爱自己,再爱别人,包括我。

        只可惜没如果。她选择的岔路,没人提前告知她结果;她经历过的坎坷,没人替她背负;她流过的泪,也已经成为泪痕。

        还好,有些事就算四五十岁了,也还来得及。

        还好,无论她后悔与否,这个世界上还至少有一个可以祝她母亲节快乐的人。

        文中插图来自:

        《地久天长》《相爱相亲》《万箭穿心》

        假如真的能对当年的妈妈说点实际的

        大概也会像她现在跟你说的一样吧

        “无论如何,早点买房。”

        “如果可以,北京买房。”


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